Felrúglak műholdnak.
Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
Simulna ki az EKG-d!
Ne beszélj, mert megütöm a szád!
Lesz pofon, mész kórház...
úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
Jól nézel ki, hánytál?
Leszedem az arcodat, és kicserélem a Travoltáéval.
Vigyazzáá! Odamegyek, de visszajövök!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
Hoztál pizsamát? Megfejellek ittalszó!
Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
Bajban van mint Ádám anyák napján.
Nekem pezsegsz kicsi Plusssz?
Elnyomlak mint Orbit a sörszagot.
Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Úgy seggberúglak, hogy ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhenhalsz.
Akkora paraszt vagy...
Nem mindegy....
- Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
- Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
- Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
- Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
- Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
- Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
- Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
- Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
- Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
- Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
- Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
- Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
- Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
- Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
- Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
- Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
- Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
- Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
- Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
- Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
- Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
- Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
- Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Lekicsinyelések...
- Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
- Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
- Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
- Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
- Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
- Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
- Bújj el, ma viszik a szemetet!
- Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
- Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
- Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
- A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
- Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
- Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
- Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
- Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
- Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
- Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
- Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
- Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
- Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
- Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
- Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
- Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
- Nálad még a föld is műveltebb!
- Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirendõr, mert azt hinné, világítótorony.
- Ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
- Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
- Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
- Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
- Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
- Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
- Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
- Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
- Ritka vagy, mint a hintalószar.
- Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
- Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
- Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
- Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
- Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
- Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
- A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
- Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
- Jól nézel ki, hánytál?
- Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
- Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
- Te is inkább áramot vezess, ne autót!
- Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
- Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
- Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
- Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
- Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
- Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
- Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
- Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
- Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
- Minek Neked ész? Van számítógéped!
- Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
- Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
- Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
- Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
- Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
- Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
- Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
- Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
- Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
- Te Taigetosz pozitív vagy.
- Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
- Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
- Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
- A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
- Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
- Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
- Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
- Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
- Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
- Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
- Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
- Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
- Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
- Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
- Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
- Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
- Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
- Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
- Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
- Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
- Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
- Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
- Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
- Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
- Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integhrált áramkör!
- Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
- Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
- Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
- Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
- Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
- Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
- Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
- Akkora paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
- Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
- Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
Nehogy már....
- Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
- Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
- Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
- Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
- Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
- Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
- Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
- Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
- Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
- Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot!
- Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
- Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
- Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
- Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
- Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
- Nehogy már a másik adja a falat!
- Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
- Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
- Nehogy már a fika egye az óvodást!
- Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
- Nehogy már a csík húzza a repülőt!
- Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!
- Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!